Otro año más

Se acerca el final de otro año y como siempre echo la vista atrás y veo que no he hecho nada. Siempre me pasa lo mismo me propongo haber tanto, cambiar tantas cosas que al final soplo queda el humo de esas promesas. Humo que por más que intento no puedo agarrar,.ser me escapa entre los dedos.
Por eso no me gusta mirar atrás  porque sólo veo el humo que no he podido agarrar.

Durante este año he hecho cosas de las que me siento muy orgulloso pero si las pongo en una balanza creo que pesa más el humo.

Como siempre me arrepiento de las cosas que no he tenido el valor ni de decir ni de hacer y que estaban en mis manos y solamente yo he sido el culpable de no hacer. Decisiones que no he querido tomar por cobarde aún sabiendo que por no hacerlas he dejado de ganar más de lo que podía perder. La historia de mi vida.

Por eso para este año que está apunto de comenzar sólo me voy a proponer una cosa. Dejar de proponerme cosas. Lo que tenga que ser será. Voy a poner de mi parte pero lo que tenga que ser será.

Estoy cansado de pensar en cosas que se que no voy a ser capaz de hacer. Estoy cansado de comerme la cabeza.

Tengo que aprender a vivir con mis miedos. Voy a dejarme llevar por la corriente y cuando vea alguna rama a la que aferrarme lo intentaré, pero cuando esté lo suficientemente cerca y sepa con total seguridad que no me voy a ahogar.

Siempre está ahí.

En mi vida muchas cosas han cambiado, más bien todo. He cambiado muchas veces, más de las que me gustaría, pero las cosas vienen así y ahí que adaptarse.

La única cosa que no ha cambiado en mi vida es la música, siempre ha estado ahí. Han cambiado mis gustos musicales pero lo que nunca ha cambiado ha sido el hecho de que siempre me ha vuelto loco. La música es una parte fundamental de mi vida. Esta ahí en los buenos y en los malos momentos, siempre hay un riff para el momento en el que me encuentre.

Uno de mis sueños de pequeño era el tocar la batería o el bajo en algún super grupo, ser un rockstar. De momento he conseguido parte, ya no me tengo que imaginar tocando las canciones de mis grupos favoritos, ahora solamente tengo que enchufar mi Marshall y tocar. Es camino duro el de la música, pero nada de lo que he hecho hasta ahora se puede comparar a la satisfacción personal de poder tocar una canción de alguien a quien admiras.

La música ha cambiado mucho, los grupos no son como los de antes. Hay dos cosas que me dan mucha rabia, una es no haber nacido en los años 60/70, disfrutar de los grandes grupos del rock en su esplendor. La otra es que la mayoría de la gente de mi generación y de las venideras se están perdiendo un legado musical increíble. Me parece perfecto que quieran escuchar música pachanguera cuando salen a tomar algo los sábados por la noche, pero no saber quien es Eric Clapton, no emocionarse cuando escuchan Stairway to Heaven de Led Zeppelin, sentirte como te elevas con un solo de Jimi Hendrix... no sé, creo que esto no se lo debería perder nadie.

Quizás el problema es que yo siento la música de manera diferente a ellos. Para mi no es algo que esté sonando y punto. Yo necesito escucharla, no oírla. Necesito música que me transporte, que me evada de el lugar donde este, que me haga olvidar todo y que me lleve a un lugar en que solo existo yo y la música.

Creo que eso se lo está perdiendo la gran mayoría de la juventud. Ya no se adora a alguien por como toca la guitarra o por su ímpetu en la batería. Ahora lo que vende son un buen par de tetas, poca ropa y una cara bonita. De lo demás se encarga el ingeniero de sonido y su ordenador.

Por favor escuchad discos de grupos antiguos. Solamente pensad una cosa, si son tan viejos que seguramente vuestros padres los escuchaban y siguen vendiendo discos será por algo, ¿ no?

Mi primer loop.

Después de un par de semanas un poco de bajón he sacado algo bueno. Durante este par de semanas no me apetecía hacer nada más que lo obligatorio, así que el tiempo que me quedaba libre después de mis obligaciones lo he dedicado a tocar el bajo.

He progresado bastante de un tiempo a esta parte y ahora es cuando realmente estoy disfrutando de tocar, no quiero decir que antes no disfrutara. He dedicado muchas horas a ensayar y a probar cosas nuevas. De todas esas cosas que he ido probando he sacado una que me ha gustado más sobre todas las demás.

Aquí está.

Cuando te sientes orgulloso.

Hace un tiempo una persona que conozco desde hace tiempo, la cual ahora es un buen amigo, me dio la oportunidad de ayudarle con su proyecto de formar a chavales en jugadores de fútbol sala. Su proyecto no solo se basaba en fabricar buenos jugadores, si no los mejores tanto en la cancha como fuera de ella y la verdad es que ambos puntos los consigue siempre con creces.

Esta es mi segunda temporada como su ayudante y hoy he sentido un orgullo que no se puede medir por el equipo pero sobretodo por mi amigo, porque aún pasando malos momentos sabe sobreponerse a todo lo demás y centrarse en una de las mejores cosas que sabe hacer, motivar y movilizar a sus "tropas" por la cancha, como nadie más puede hacer.

Es un placer ver como disfruta de todas las facetas de este deporte. De las buenas y de las malas, porque aún de las malas sabe sacar lecturas positivas para hacernos mejores. Lo que hoy hemos conseguido gracias a él, aunque sean los chavales los que ponen las piernas, ha sido algo memorable y se recordará durante mucho tiempo, pero estoy convencido de que él ya no piensa en otra cosa que en la siguiente victoria.


Gracias por dejarme aprender todos los días de ti.

Cuadriculado

Siempre he sido un tio muy cuadriculado. Nunca me he salido plan establecido. Siempre tengo que calcular todo, que no se me escape nada.

Cuando conozco a alguien mi cabeza se escapa a pensar en como esa persona puede encajar en mi vida, sin tan siquiera conocerla y casi nunca le encuentro el lugar adecuado y cuando pasa eso me como la cabeza y eso da lugar a nuevas planificaciones que no acaban bien y así sigue el asunto hasta que se me calienta la cabeza demasiado.

Soy incapaz de quedar con alguien y dejarlo todo a la improvisación. Empiezo con la hora. No me vale eso de "quedamos para las siete o así ". ¿ O así? ¿Que es eso? O quedamos a las siete o a otra hora pero a las siete o así... Me supera. Soy un maniatico de la puntualidad y esto entra dentro de ser cuadriculado.
Luego seguimos con el plan. Si no se ha quedado en hacer algo en concreto de antemano aprovecho el transcurso hasta el lugar de la vita pensando en posibles planes. Es un horror.

Seguro que cuando Patricia lea esto me dirá algo así como "no pienses, solo actúa. Dejate llevar." Ya pero es que no puedo. Me da pánico que pueda pasar algo en lo que previamente no haya pensado.

Se que por comportarme así me perderé grandes momentos. Pero lo bueno que tiene ser como soy es que si tiene que pasar algo bueno yo ya estaré preparado.

Quiero cambiar un poco, no soltarme la melena, pero si dejarme llevar un poquito. Ya se verá si lo consigo.

Bendita tortura

Mi amiga Esti se ha enterado de que he hecho este blog y se ha puesto celosona porque no le he dedicado ningún post. Pues ahí va.

En febrero del año que viene hará 7 años que conozco a Esti. 7 años de bendita tortura.

Al principio apenas hablabamos porque ella era la novia de un amigo y solamente nos veíamos los sábados a la noche cuando nuestros grupos se juntaban. Ha llovido mucho desde entonces, fijaros que hasta yo salía los sábados a la noche.
Cuando nos presentaron lo primero que me dijo fue "Yo a ti te conozco. Tú eres el que va siempre dormido en la línea 13 del bus". Que triste es que la gente te conozca dormido.
Otra vez al poco de conocernos les hice un juego de magia a sus amigas, porque antes hacía magia, y ella se puso detrás mio y como yo iba un poco tocado pues me pilló. Hoy es el día que todavía me lo recuerda aún que después le hiciese muchos más y no pillara ninguno, pero ella es así.

Pasado un tiempo ella y mia amigo lo dejaron y yo discutí con él así que empezamos a quedar. Creo que ella desconfiaba un poco de mi.
Poco a poco nos fuimos haciendo muy buenos amigos. Juntos encontramos el bar que ahora consideramos nuestro. Hemos llegado a un punto en que ya no la considero una mujer. Cuando se lo dije me dijo que porque, como molesta, pero es que ya es como si fuese mi hermana.
Le he aguantado problemas con sus amigas, con chicos... A ella también le ha tocado aguantarme y eso que no le cuento casi nada de mis cosas, pero no porque no confie en ella si no porque yo soy así, nunca cuento cuento nada. Sobre todo ha aguantado cuando, como dice ella, me pongo agonias.

Ya han pasado casi 7 años de bendita tortura en los que nos hemos picado y discutido muchas veces pero habrá que quererla así porque ya perdí el ticket hace tiempo y no la puedo cambiar.

Dicho esto espero por lo menos otros 7 años y luego ya veremos porque...

Caparazón de tortuga

Salió a la terraza temiendo encontrarse otra vez con la mirada inquisitiva de la tortuga, pero esta vez la tortuga estaba oculta en su caparazón. No hizo ademán de salir. Solamente estaba allí pero sin estar.

Eso le hizo reflexionar sobre su propio caparazón. Él también lo tenía, aún que no fuera visible, pero lo tenía. Pensó que, al igual que la tortuga, él también se escondía y lo hacía más de lo que gustase reconocer.
No sabía si los demás se lo notaban pero casi siempre estaba oculto tras esa coraza. Oculto donde nada ni nadie le podía hacer daño.
Se ocultaba detrás de su sonrisa y sus comentarios graciosos. Alguna vez sin quererlo asomaba la cabeza pero en cuanto se daba cuenta de que la gente le notaba diferente se volvía a esconder. Allí se estaba más calentito y seguro.

Mientrás reflexionaba sobre ello cayó en la cuenta de las muchas cosas que se había perdido por no salir de su zona de seguridad, seguridad que por otro lado no era real pero en la cual se empeñaba en creer.

Nunca había tenido el valor de decir lo que sentía, no tiene ningún confidente porque cree que eso le haría débil, que al final todo lo pudiera decir sería utilizado contra él. Esta más seguro no diciendo nada y esperando a que las cosas pasen. Pero así no lograría nada de todo lo que deseaba.

Pero, ¿qué podía hacer? Él era así y así seguiría siendo. Seguramente se perderá cosas maravillosas pero también se librará de muchos golpes.

Carta a una amiga

Hoy me has dicho que te vas y con pena pongo en marcha la cuenta atrás.

De un tiempo a esta parte nuestra amistad a crecido y hemos compartido unos momentos muy bonitos que espero que, como yo, recuerdes allá a donde vas.

Ojalá no te marchases, pero es tú deseo, es lo que te hace feliz y no puedo hacer otra cosa que alegrarme por ti. Pero ojalá no te fueras.

Los días van a ser diferentes ahora. Ya no podremos seguir con tu lista pero no dudes ni por un momento que no la cumplirás. Quizás más tarde de lo que desearías. Pero la cumplirás y cuando vuelvas yo estaré esperandote para ayudarte con ella si me dejas.

Te vas y me tengo que hacer a la idea, pero me cuesta. Solo me queda disfrutar de tu compañía este puñado de días que quedan antes de que te marches.

Se que esto no son más que palabras en un blog. Que no interesan a nadie. Quizás no llegues a leer esta carta porque no le voy a poner sello, pero para mi es importante.

Solo una cosa más. Esperaré junto a un café ansioso tu vuelta y que me cuentes esta experiencia que vas a vivir como me contaste las demás.

Te echaré de menos. Ya te estoy echando de menos.

Tears in heaven.

Cada vez que escucho cualquier canción del gran Eric Clapton me debato entre la emoción, de escuchar a uno de los guitarristas más grandes de la historia, y una enorme pena por la muerte, hace tiempo, de su hijo.
Dan igual que los años que hayan pasado desde la muerte de su hijo que siempre que le veo o le escucho me acuerdo y me emociono. Sobre todo cuando escucho esta canción.

Día express.

Hace poquito que he llegado a casa de un día diferente y que me ha encantado. Para terminarlo me dispongo a escribir este post sobre el día de hoy mientras me deleito escuchando a Cream.

Hoy he quedado con mi amiga Patricia a las 10 cerca de su casa para recogerla y llevarle a hacer un viaje express, así que me he levantado hacía las 8:30 he hecho la cama, me he dado una ducha y me he ido a tomar un café al bar de siempre. A las 10 en punto estaba en el sito en el que habíamos quedado y para no variar me ha hecho esperar 5 minutos pero no pasa nada, estoy acostumbrado a que me hagan esperar.

Cuando ha llegado me he dispuesto a echarle una mano con su particular lista de deseos y hemos ido a echar gasolina. Tras unos minutos muy intensos frente al surtidor nos hemos marchado hacia Logroño.
Al llegar hemos ido a un Mercadona para hacer la compra para la comida y ya no nos hemos entretenido más.

A falta de unos 15 minutos de llegar a mi pueblo hemos parado en el mirador del cañón del río Leza y ahí a desplegado Patricia su lado nipón, ha sacado su súper cámara y ha empezado a sacar fotos cual personita del país del sol naciente.
Al llegar a mi pueblo hemos ido directamente a mi casa para dejar la comida y encender la calefacción porque ya hace frío por esos lares y hemos puesto rumbo hacia otro de los puntos de su lista de deseos. Un yacimiento de huellas de dinosaurios que está a unos 10 kilómetros de mi pueblo.
Le ha encantado y ha flipado con la réplica de dinosaurio que hay a tamaño real para marcar el lugar del yacimiento y como no, ha sacado 1000 fotos.

Después de esa nueva experiencia para ella le he llevado a ver las pozas donde íbamos de chavalillos a bañarnos las tardes de verano. Luego hemos recogido a mi amiga María y nos hemos ido los tres a mi casa a comer. Hemos comido de lujo, hemos tomado café y luego he fregado todo ante la atenta mirada de ellas dos, no se han dignado ni a secar los platos.

Más tarde, tras una breve charla, María nos ha llevado a ver su granja escuela Tierra de Cameros, que no tiene desperdicio, os la recomiendo encarecidamente. Allí Patricia también ha sacado muchísimas fotografías, menos mal que la cámara es digital que si no... De allí hemos ido a tomar algo en el bar y le hemos llevado a ver el pueblo mientras le contábamos batallitas de nuestros mejores tiempos, creo que le ha gustado el pueblo a Patricia.

Para rematar un gran día nos hemos despedido de María y hemos bajado a Logroño para cenar en calle Laurel, uno de los sitios preferidos por todo el que va esa ciudad.

Después de haber cenado nos hemos puesto en ruta para volver a mi querida Vitoria y hasta he dejado que Patricia se durmiese los últimos 20 minutos porque me daba penita de lo que bostezaba y además había quedado para salir de fiesta.

No sé como terminará el día para Patricia, pero para mi ha sido un gran día, corto, pero un gran día.

Comienza #mireto

Hoy es el primer día de #mireto y ya he grabado la primera de las 49 canciones.

El reto se puede seguir por Twitter en el hastag #mireto o bien desde mi blog de covers con el bajo www.basscovers.obolog.com

#mireto

Hoy me he envalentonado y he puesto en Twitter que de aquí a final de año voy a tocar las 49 canciones del grupo Arctic Monkeys, es decir, en 71 días tengo que aprender 49 canciones y grabarlas.

Eso me pasa por calentarme sin pensar.

Por fin.

Hoy es un día que recordaremos todos los vascos. Hoy es el día que la banda terrorista ETA ha realizado un comunicado en el que ha depuesto la violencia.

Durante toda mi vida he llevado con orgullo ser vasco pero por el mero hecho de que me amo la tierra en que nací, sobre todo mi ciudad Vitoria. Lo he llevado con orgullo igual que lo haría un murciano, un madrileño o un leonés, como cualquiera que esta orgulloso de su tierra, pero yo tenía el aliciente de demostrar que los vascos no eramos esos que salían en los telediarios poniendo bombas, quemando contenedores y haciendo todo tipo de barbaridades.

Hoy a todos se nos a quitado un gran peso de encima porque hemos conseguido acabar con una de las grandes losas de nuestras vidas porque vivas en Euskadi o no el terrorismo de ETA te perjudicaba y sobre todo te dolía.
Según yo lo veo cada vez que ponían una bomba, disparaban una bala o realizaban un secuestro nos mataban un poco por dentro.

En mi recuerdo de ETA quedarán 3 momentos.

-El asesinato de Miguel Ángel Blanco. Recuerdo que yo era bastante pequeño pero ya entendía perfectamente que era ETA, en Euskadi los niños lo aprenden desde muy pequeños. Fue un día en el que estuve muy triste y lloré muchísimo pero también recuerdo ponerme muy contento al ver por la televisión las manifestaciones que tuvieron lugar por todo el país en contra de ETA. En ese momento daba igual de que ideología política, país o credo fueras. Solamente importaba una cosa. Acabar con ETA.

-El asesinato de Fernando Buesa. Yo estaba entrenando a fútbol en mi equipo de toda la vida y de repente se escuchó una gran explosión. Todos los que estábamos en el campo nos quedamos callados y durante un minuto que pareció una eternidad nadie se movió. Varios dijimos que eso era una bomba de ETA. Yo lo dije convencido no sé los demás pero el caso es que al poco tiempo lo único que se escuchaba en la ciudad eran sirenas de las ambulancias, los bomberos y de la policía.

-El día de hoy. El fin de la lucha armada. Sé que dentro de mucho tiempo me seguiré acordando de este 20 de octubre de 2011 y lo recordaré como lo que es. Uno de los días más felices e importantes para todo el pueblo vasco. El fin de la imposición por la fuerza. El comienzo de una nueva vida, en la que se pueda opinar lo que cada uno quiera. El día en el que el único arma pasa a ser la palabra, la democracia.

Habitación cerrada

Hay estaba, ante una puerta cerrada. Solamente tenía que abrirla y pasar, pero algo se lo impedía. Era el miedo.  Miedo a pasar y ver la triste realidad.
Su padre lleva unos meses enfermo y estas eran sus últimas horas de vida. No había querido entrar. Quería recordad a su padre como realmente era, no postrado en esa cama entre dolores y desvaríos, pero él lo había hecho llamar y no podía negar a su padre el deseo de verlo por última vez antes de su viaje, un viaje sin retorno.
Se armó de valor y entró.
Allí estaba su padre. El hombre que le había enseñado tantas cosas, su modelo como persona.
Con un gesto casi imperceptible le indicó que se acercara. Hizo un intento por hablar pero no le salian las palabras. Tras unos minutos de silencio en los que solamente se cogieron de la mano y se miraron su padre empezo hablar con un hilo de voz.
-Hijo, quiero que sepas que eres un orgullo para mi. Eres lo mejor que he hecho en la vida. Te lo he dado todo sin esperar nada a cambio, solo tu amor y me lo has dado. Me gustaría tener más tiempo para estar contigo y tu madre pero ya se acaba mi tiempo. Antes de irme quiero que darte un último consejo. No busques la felicidad plena. No existe. Centraté en vivir sintiéndote bien contigo mismo. La felicidad llegará. Llega con las pequeñas cosas de la vida, entre los malos momentos. Eso es la felicidad, el cúmulo de esas pequeñas cosas. Hay que sembrar. Sembrar para que al final de tu camino te des cuenta de todo lo que has ido recogiendo - Notaba el sabor salado de sus lágrimas - No llores por mi porque yo he sido feliz y lo sigo siendo. Ahora te toca a ti ser feliz.
Se dieron un beso, sabiendo ambos que sería el último.
Al separarse de su padre vio que ya no estaba. Se había ido pero en sus labios se dibujaba sonrisa. En verdad había sido feliz.
Se levantó, se secó las lágrimas y se prometió a si mismo que no lloraría más por su padre, si no que cuando se acordase de él solamente sonreiría y seguiría su último consejo.

Sunday Morning. Siempre una sonrisa

No sé que es lo que tiene esta canción, pero pase lo que pase siempre hace que sonría. Da igual cual sea mi estado de ánimo que siempre en cuanto empiezo a escuchar el redoble de la batería y luego el bajo se dibuja una sonrisa en mis labios.

No es que sea mi canción favorita de No Doubt, pero está entre ellas, pero es la que me transporta a un lugar de calma y felicidad. Tendré que pagar los servicios de algún psiquiatra para que me diga porqué.

Me gusta tanto que fue una de las primeras canciones que aprendí a tocar con el bajo y hasta me tatué el riff principal del bajo.

Por eso os digo... solamente sonreíd.

Sábado noche.

Es otro sábado noche y otra vez estoy en casa. Será raro, pero no me preocupa. Nunca me ha gustado la fiesta, solo en ocasiones especiales.
Esto ha sido así desde el inicio de los tiempos. Nunca le he visto la gracia a salir todos los sábados para entrar en bares abarrotados, pagar un precio excesivo por una copa que deja mucho que desear y "pegarte" por medio metro cuadrado para escuchar una música que no me gusta nada. Si salgo, me gusta ir a un bar en condiciones, es decir, que no infrinja las leyes de sanidad, y tomarme allí una copa que cuando me la tome no duela el alma por haber pagado por ella. Ya con mi copa me gusta sentarme junto a mis amigos y aún que la música esté sonando pueda hablar con ellos. Soy así de soso, que le vamos a hacer.

Muchas veces me he planteado el salir de fiesta pero casi siempre me pasa lo mismo. Mientras me preparo para salir empiezo a pensar en que voy a conseguir saliendo y al final paso de tener unas ganas tremendas de salir a decirme "¿cómo pudiste pensar en salir?" y me quedo en casa.

Nunca me he arrepentido de no salir pero me suelo preguntar por que no seré como los demás, en teoría es lo que me toca hacer en mi edad, pero dudo que ya cambie.

¿Cómo miran las tortugas?

Algo hizo que dejase de dar de beber a sus plantas, la tortuga le estaba mirando. Algo tenía aquella mirada que le hizo abstraerse mientras miraba esos ojos inexpresivos y fríos.

Se dio cuenta de que ya había consumido un tercio de su posible vida y ¿cual era el bagaje de todo ese tiempo? Un puñado de euros, objetos "necesarios" y más sueños por realizar de los que jamás se atreverá a realizar.

La mirada imperturbable de la tortuga le interrogaba, empezó a notar un agobio que no tenía ningún sentido. ¿Cómo una tortuga podía hacerle sentir así?, no era la tortuga, era el vacío que encontraba en si mismo. Son demasiadas las cosas que no ha hecho porque no se ha atrevido a realizar. Porque ese es su mayor problema, no se atreve a darse un golpe, quizás porque le dolieron algunos hace tiempo pero de los que ya no quedan más que unos vagos recuerdos. Prefiere perderse cualquier nueva sensación antes que volver a caer.
Se perderá sensaciones comunes pero que son las que le dan un toque de color a la vida como hacer alguna locura, viajar sin importar a donde ni como, enamorarse... Porque como una vez se la jugó y perdió piensa que si no vuelve a jugar no volverá a perder.

Algo hizo que saliera de su trance y la tortuga aún seguía ahí pero ahora miraba hacia la ventana, quizás porque le aburrían los pensamientos de aquel tipo que estaba allí plantado con una botella de agua o quizás dándole a entender que allí fuera podía encontrar todo lo que tanto anhelaba.


Cuando se recuperó de la experiencia tenía una sensación entre el desasosiego y la esperanza.